“那你为什么不直接反对？”
里德疑惑地说：“我不都说了吗？她对这些东西感兴趣，所以我们就去啊。”
“那你就肯定她，说‘真是个好主意’不行吗？”
“这是她感兴趣，我才陪她去的，其实我对这些不感兴趣，我只是想告诉她我会去的理由。”
“那为什么她问你意见的时候，你要说都随她呢？”
“那我不还是随她了吗？”
“那你为什么不赞成她呢？”
“因为我就是不喜欢这些。”
“那为什么要说都随她呢？”
里德被席勒绕得有些懵，他把手摊开在桌面上说：“我喜欢苏珊，所以我觉得她可以决定我们接下来去哪，所以我就说都随她，她去的地点我不喜欢，所以我就告诉她，这是因为你喜欢我们才去的，这有什么问题？”
“当然有问题，你们为什么要坐在一起商讨约会的地点，因为你们要借这场约会加深对彼此的感情，一个好的约会地点能够让感情更快的升温。”
“能让感情快速升温的约会地点必然是你们两个都喜欢的，能让你们两个都保持心情愉悦的，以你的智商会想不明白这一点吗？”
里德想了想之后，点了点头说：“没错，确实是这个道理。”
“既然如此，你们坐在一起商讨的目的，就是讨论出一个让你们两个都喜欢的约会地点，如果不是要达成共识，那就没必要坐下来沟通，不是吗？”
里德又想了想，然后说：“确实如此。”
“既然沟通的目的是达成共识，那你在这次沟通当中的一言一行就都糟糕到了极点。”
“你先说约会地点都随她，其实就是在表达她选什么地点你都喜欢，可是在她选择之后，你又说其实她选择的地点你不喜欢，既然你确实不喜欢，又为什么要在开始的时候对她表达‘我赞同你的一切选择’这样的态度呢？”
里德用手指摸了摸自己的鬓角说：“我只是想哄她开心。”
“原来如此，那么看来你们这次沟通的目标就不是达成共识，而是你要哄她开心了？”
里德点了点头。
“那么你的第一步做得就是对的，你表示完全尊重她的选择，你喜欢的就是我喜欢的，那么在第二个问题的时候又为什么不继续哄下去，继续赞同她，而是一定要表达你自己不喜欢呢？”
里德还没等开口，席勒就接着说：“因为你觉得事实如此，但是这次沟通的目标是讨论事实吗？”
里德抿着嘴不说话了，他刚刚把这次沟通的目标从达成共识改成了哄苏珊开心。
“我可能是有点搞混了。”里德说：“但这也不能说我缺乏责任心吧？我不还是打算跟她一起去吗？”
“你认为你陪她去了你不喜欢的地点，是对你之前几句话失误的补偿吗？”
“呃，我可能不会觉得那失误，但是如果她开心的话，我可以接受陪她逛那些奢侈品店，然后去吃那些难吃的餐厅。”
“那么你说错的话呢？”
“我当时可能不会意识到我说错了，而且我觉得，苏珊也不会因为几句话就生气。”
“可能她这一次不会，但是万一她有一次会呢？你会怎么做？”
“如果她生气了，我就向她道歉。”里德说：“我会说‘我不是故意那么说的，我很抱歉’。”
“这还差不多，然后呢？”
“呃，什么然后？”
“这就完了？”
“不然呢？”
席勒又叹了口气说：“你完美地展现了什么叫毫无诚意的道歉。”
“因为我觉得我当时应该会觉得很莫名其妙，不知道她在生气什么，但如果我道歉就能让她不生气，我会这么做的。”
“但这可能会让她更生气。”
“为什么？”
“因为你并没有理解她在生气什么，但是尽可能地理解你女朋友的情绪是你的责任，你不这么觉得吗？”
“那如果我确实就是理解不了呢？”
“如果你的科研项目当中出现了一个你攻克不了的难题呢？”
里德认真地思考了一下之后说：“我不觉得这个世界上存在什么我攻克不了的科研难题，但如果确实有这样的东西，可能我会选择换个思路，从另一个角度去破解，或者是继续深入研究和思考，我相信我一定可以理解。”
“那么在感情方面为什么没有这样的自信？”
“因为在这个方面我不理解的事太多了。”
席勒意识到，里德还有一个严重的问题，那就是他的社交自信心很低。
可能是因为从小到大他就没有社交成功过，他对于理解和共情他人毫无信心，更愿意选择最简单的解法。
所谓最简单的解法就是套公式，别人生气他就说对不起，别人难过他就说别哭了，别人郁闷他就说想开点，别人亢奋他就说冷静些。
这种公式对于孤独症或是阿斯伯格患者倒是挺好用，因为他们本质上是理解不了他人的，这有助于他们伪装成一个正常人。
但里德是个正常人，他用这种公式是因为他觉得无法理解他人，或者说理解了也没什么用，照样也要社交失败，也属于是社交障碍的一种。
席勒觉得他这问题有些严重，用常规的方法很难纠正过来，建立社交信心不是一朝一夕的事，但是里德现在就想追苏珊。
席勒停顿了一下，先是左右看了看，然后颇有些鬼鬼祟祟地说：“现在有两种方法，一种是正式的，正规的，安全可靠的，就是速度比较慢，另一种剑走偏锋，我也不对其安全性负责任，但是可以速成，你想选哪种？”
“当然是速成！”
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